Játsszunk el a gondolattal, hogy írtál egy könyvet. Jó a sztorija. Egyedi a stílusod. Újszerűek a megközelítéseid. Választékosan fogalmazol. Te vagy az új Stephen King! Agatha Christie! Danielle Steel! Csak még senki nem tudja.

Tegyük fel, nem elégedtél meg annyival, hogy a fiókban porosodjon (vagy a vincsesztereden senyvedjen), hanem ki is adtad. Azonban nem áll mögötted egy nagy kiadó marketingcsapata, melynek milliós büdzsé áll rendelkezésére egy kampányra.

Hogyan próbálsz meg bekerülni a véráramba? Hogyan próbálod megismertetni a könyvedet a potenciális olvasókkal?Az egyik leghatásosabb eszköz, ha megkeresel néhány könyv témában írogató bloggert, akik a te műved műfajáért rajonganak, és küldesz nekik promóciós példányt, ők pedig véleményezik azt a blogjukon. Így pontosan a célközönségedhez fog eljutni a könyved híre. Ha pozitív a vélemény, venni fogják. Ha nem, megszívtad.

Igen ám, csakhogy ők számtalan kötet közül válogathatnak, az „agyonmarketingelt” divatregényektől kezdve az antikváriumos verseskötetig, és sem elegendő idővel, sem elegendő energiával nem rendelkeznek ahhoz, hogy minden felkérésnek eleget tegyenek. És persze ők is inkább olyan könyvekről írnak, amelyek nagy tömegeket érdekelnek, és nem egy elsőkönyves író művéről, hiszen az ő érdekük is az olvasottság, márpedig az olvasók nem egy nevenincs szerző regényére/verseskötetére kíváncsiak.

Példának okául: szinte minden valamirevaló könyves témával foglalkozó bloggernél megtalálható az elolvasottak listájában az a bizonyos Szürke-trilógia. Ha nem, akkor éppen olvasás alatt van. Kapott hideget-meleget. De írtak, mi több, folyamatosan írnak róla! Kell ennél jobb marketing?

Gyarló ember lévén én sem tartottam magam távol tőle. Ha valaki olvasta, tudja, a sztori elég vékony, az első kötet 524 oldalának 70%-án (keveset mondtam?) csak kufircolnak. Pornográf irodalom révén ez rendben is van, de amikor az olvasása során legalább ötödször találkoztam azzal, hogy „spirálban tör belőlem elő az orgazmus”, a hajamat téptem. Miért nem lehet kicsit választékosabban megfogalmazni?! Segítsünk egy kicsit az írónőnek!

- …csípőm egyre gyorsabban körözött, miközben vágyam a tetőpontjára hágott…
- …testem vadul hullámzott, míg a gyönyör szét nem áradt testemben…
- …a bennem lévő szikra felszívta magát, és mindent elemésztő lángtengerként tört utat magának…
- …hajtottam, űztem az izgalmat, míg bele nem vesztem a kéjbe…
- …minden porcikám remegett az izgalomtól, majd az egész egy pontba sűrűsödött, és elöntött a végtelen elégedettség hulláma…
- …az altestemet feszítő vágy az elviselhetetlenség határát súrolta, újra és újra magamban akartam érezni férfiasságát, végül elérkezett az a pont, ahonnan nincs visszaút, amikor testem önkéntelenül, irányíthatatlanul vonaglott az élvezettől…

Hopp, ez már több mint öt!

A szürke ötven árnyalata-trilógia világsikerének tanulsága: elég egy kis kötözős-szex, egy pár kéjgolyó, de az már nem számít, hogy a történet milyen köntösbe van bújtatva.

De most kanyarodjunk vissza a képzeletbeli könyvedhez! Ott tartottunk, hogy szerzői magánkiadásban megjelent egy könyved, amiben sem kötözős-szex, sem kéjgolyó, de még egy árva lovaglópálca sem szerepel (utóbbi kivételt képez, amennyiben rendeltetésszerűen használja a szereplőd), ellenben igényesen megfogalmazott. Mi a teendő ebben az esetben? Hogyan vegyél rá egy bloggert, hogy pont a te kötetedet olvassa el?

Íme egy kis segítség, ha a hagyományos kapcsolatfelvételeid kudarcba fulladtak!

1. Kideríted, hogy a célblogger merre szokott utazni. Követed. A buszon/villamoson/metrón „véletlenül” súrolod a kabátját, amikor elhaladsz mellette, közben észrevétlenül magadhoz veszed néhány hajszálát. Otthon vudu babát készítesz, rákötözöd a megkaparintott hajszálakat. Nem, nem, nem szurkálod tűvel a babát! Hanem rákötözöd a könyvedre. Ellenállhatatlan vágyat fog érezni, hogy elolvassa azt!

2. Felkeresel egy boszorkányt, és kötést tetetsz rá. A hatás az előző pontban foglaltakhoz hasonlatos. A célszemély addig nem nyugszik, míg el nem olvassa a könyvedet. Kétszer. Legalább.

3. Felkeresed a bloggert. Fizikai erőfölényedet felhasználva egy székbe kötözöd. A DVD lejátszóba beteszed az Alkonyat második részét (vagy az Űrodüsszeiát, opcionálisan választható). Megnézeted vele. Ötször. Egymás után. Elsőre még lehet, hogy élvezni is fogja. Másodszorra már nem. Harmadszorra unja. Negyedszerre sírva könyörög, hogy szánd meg, inkább elolvassa a könyvedet. De te légy kitartó! Csak az ötödik után állítsd meg a filmet! A sokkot jelentő Alkonyat-maraton után örömmel fogja a kezébe venni a könyvedet, és áradozni fog róla. Akármilyen olvashatatlan is.

4. Öltözz koldusnak! Kérj tőle egy kis aprót. Amikor megdob egy kis apróval, hálából nyomd a kezébe a könyvet. Így még egy kis pénzhez is jutsz.

5. Kövesd a bloggert kedvenc antikváriumába. Csempészd a könyvedet a többi kötet közé. Ügyelj rá, hogy figyelemfelkeltően helyezd el. Például építs a többi könyvből egy piramist, a sajátodat pedig helyezd a tetejére. Még jobb, ha a plafonról nyilakat lógatsz lefelé, illetve egy táblát, amelyen az „EZT KERESED” felirat szerepel. Amennyiben nem áll rendelkezésedre villogó neoncső, karácsonyi égősorral is feltűnőbbé teheted. Ha az eladó szóvá tenné, egy kyusho jitsu fogással tedd ártalmatlanná, és rejtsd el a pult alatt. Az eladó szerepét átvéve a figyelmébe ajánlhatod a könyvedet. Amennyiben egy másik vendég közelítene a piramis felé, egy elegáns cselgáncs mozdulatot vess be. Ha a bloggerünk valami rejtélyes oknál fogva mégsem a te könyveddel távozna, nyomd a kezébe „a cég ajándéka” megjegyzéssel.

6. Amikor a kiszemelt blogger este holtfáradtan hazafelé bandukol, ugorj elé egy mellékutcából. A „Pénzt vagy életet!” felszólítás helyett használd az „Olvasod, vagy sem?!” kérdést, fegyver helyett pedig szegezd mellkasának a könyvedet nyomatékosításképpen. Ijedtében eszébe sem jut visszautasítani. Remegő kézzel átveszi a felkínált kötetet, és még egy halk köszönömöt is elrebeg.

7. Kopogtass be a kiszemelt bloggerhez mint futár, aki könyvet szállít ki. Minden tiltakozása ellenére váltig állítsd, hogy ő rendelte a csomagot, mert hát világosan szerepel a címzett helyén a neve és címe, majd nyomd a kezébe, és fordulj sarkon!

8. Alkalmazd Spongyabob módszerét: alvás közben mássz ki az álmodból, keresd meg a kiszemelt bloggeredét, és bújj bele az övébe. Vegyülj el az álombeli alakok között, majd alakítsd az álmát a saját elgondolásod szerint úgy, hogy lehetőséged legyen beszélgetésbe elegyedni vele. Mesélj neki a könyvedről. A gyakorlatot addig ismételd, míg a visszatérő álmai hatására el nem kezdi olvasni frenetikus művedet.

9. Csempészd be bloggered asztalára a könyvedet, és idézz szellemet! Az átlagos poltergeist-jelenséggel szemben nem fog minden szanaszét repkedni; segítőkész kísértetbarátod csak azt a bútort mozgatja, amelyen a köteted hever. A kopogások addig nem szűnnek, míg el nem olvassa (vagy a leleményes blogger nem hív egy szelleműzőt). Ha a bloggered ijedtében ki szándékozná dobni értékes művedet, a szellemnek köszönhetően a szemetesből a magasba emelkedik, élére állítva lágyan az asztalon landol, vidám táncot lejt, végül csábítóan elfekszik. A szellem a borító sarkát visszafelé hajtogatja, így úgy fest, mintha a könyv hívná magához (peched van, ha keménytáblás a borítód). A blogger ezt jelnek veszi (vagy isteni csodának), majd áhítattal öleli magához a alkotásodat, és szorítja magához oly féltőn, mint egy törékeny gyermeket. Ez lesz a kedvenc könyve.

10. Ha a fenti módszerek nem válnak be, végy igénybe idegen segítséget! E.T.-n keresztül értesítsd a földönkívülieket. Ők felteleportálják a kiszemelt bloggert az űrhajójukra. Mezítelenül tér magához, fényesség veszi körül. Amikor éppen azon morfondírozik, hogy a Mennybe került-e, vagy csupán álmodja az egészet, feltűnik előtte egy földönkívüli. Halálra vált bloggerünk már lélekben készíti fel magát az anális vizsgálatra, amikor a kis zöld emberke átadja neki a könyvedet. Bloggerünk szívét megkönnyebbültség és hála járja át, és megígéri, ír néhány jó szót róla. A vicces kedvű, kedves kis földönkívüliek visszateleportálják a Földre a „Tudjuk, hol találunk meg…” ígéret kíséretében.

Remélem, nem vettétek véresen komolyan a javaslatokat, viszont jól szórakoztatok a fenti sorokat olvasva! :)

Csillogtassátok meg a fantáziátokat! Várom a hasonlóan képtelen ötleteket! :)

*

Tetszett a cikk? Osszátok meg ismerőseitekkel is!

Megtaláltok a Facebookon és az Instagramon is.

Ajánlom figyelmetekbe a DIY projektjeimről és az újrahasznosításról szóló bejegyzéseimet, illetve a
könyves beszámolóimat és az interjúimat.

Iratkozzatok fel a hírlevélre, hogy értesüljetek a friss bejegyzésekről, DIY ötletekről és akciókról, és töltsétek le az ajándék novellát!
Feliratkozom